forum.beer-bg.com

Отиват няколко деца ученици, учещи икономика на стаж в голям МОЛ. Задачата им била да търсят потенциални клиенти и да ги убеждават да си купят търсените стоки. (Директен маркетинг).
Та ето какво се случва след края на първия ден :
Идва главния мениджър на МОЛ-а и започва :
"Я да видим - Марийка : 10 клиента - 10 хил. лв. оборот ... Стоянчо : 20 клиента , 15 хил. лв. оборот ... Иванчо : 1 клиент ... обаче - 130 000 лв. оборот"
"Браво бе момче, я сега обясни как успя, къде срещна трудности и т.н."
Иванчо започва :
"Ами най-голям зор видях докато го убедя тоя капут да си купи една малка кукичка за риба, после стана лесно - викам му - Че ти с тая малката кукичка само малки риби ще хващаш, що не си земеш и една средна и една голяма кукичка ?"
"После му викам - бе ти така и така имаш от всички видове кукички, ще ти трябват и няколко вида пръчки ..."
"После - с толкова рибарски принадлежност, що не си вземеш раница, ботуши, столче, палатка ?"
"После - бе викам, без каравана си за никъде - ще завали дъжд, ще се намокриш в тая палатка, я си земи направо един голям кемпер ..."
И така - 130 хил. лв. оборот ...
Мениджъра възторжено го похвалил :
"Браво, ей това се казва истински търговец, браво ! Само не разбирам защо в списъка с продукти има и едни дамски превръзки ?"
- "Амииии, той тоя беше дошъл да купува на жена си превръзки, та аз му викам - бе ти така и така няма да шибаш тоя уйкенд, що не вземеш да отидеш за риба ?"

По какво си приличат изгряващата поп-фолк звИздЪ и пиронът ?
"Ако не те чукат здраво - няма да пробиеш !"

Дефиниции:
БАНКЕР: тип, който ти дава на заем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.
ПРОГРАМИСТ: човек, който ти решава проблем, за който не си и
подозирал, и то по начин, който не разбираш.
КОНСУЛТАНТ: това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часа и след това ти издава фактура.
ДИПЛОМАТ: това е този, който ти казва да идеш на майната си по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.
ИКОНОМИСТ: професионалист, който утре ще знае защо това, което е предвидил вчера , не се е сбъднало.
КВАНТОВ ФИЗИК: сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.
МАТЕМАТИК: личност, на която и трябват пет минути да отговори пълно и точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно безкористно.
АРХИТЕКТ: тип, който не е достатъчно мъжествен за да стане инженер, и е твърде малко гей, за да стане дизайнер.
РАБОТА В ЕКИП: възможността да прехвърлиш отговорността за грешките си на останалите.
ФУТБОЛ: за него се омъжва всяка жена, без дори да подозира.
ИНФЛАЦИЯ: плащане по цени от следващата година със заплата от миналото.
ХАРДУЕР: част от компютъра, която понася удари, когато не върви софтуера

"Пътувам в препълнена маршрутка, хората пътуват мълчешком, всеки се е замислил за нещо си. При едно спиране се освобождава мястото веднага зад шофьора, на което сяда млада майка, около 22-23 години, с 3-4 годишно момиченце. Тоест, тя седи с гръб към движението и с лице към хората в салона. Както тръгна маршрутката, и момиченцето започна да мрънка на майка си на тема "мамо, купи ми Барби!", при това едно такова протяжно и жално и с различен тон всеки път. Майка и и влезе в ритъма и и отговаряше с "за какво ти е Барби, имаш си вече три, по-добре да ти купя нещо друго" и т.н. Всичкото това мрънкане и виене почна да омръзва не само на мен, но и на останалите пътници. След няколко спирки стратегията на момиченцето се промени. Тя изведнъж стана важна и млъкна, като видимо се сети за нещо коварно. И след още една спирка се издаде:
... - Ако не ми купиш Барби, ще кажа нещо за теб на баба!
Майка и се усмихна: - И какво толкова ще кажеш на баба си за мен?
Момиченцето продължи: - Ще разкажа, ще разкажа! Аз видях нещо!
Цялата маршрутка затаи дъх, за да чуе какво точно е видяла малката.
- Е, и какво си видяла? - попита майката.
- Аз видях как ти вчера целуваше пишката на тати!
Цялата маршрутка избухна в смях, също и шофьорът. Майката спря маршрутката, взе си детето под мишница и изскочи навън.
Мислите си, че това е краят? Не бързайте. При спирането на маршрутката се качи млад мъж с момченце, някъде около 8 годишно и седна на мястото на майката с детето. Пътниците продължаваха да се хилят, младият мъж и той почна да се подсмихва гузно, без да знае на какво точно се смеят останалите. И в този момент синът му изтърси: "Тате, купи ми войници!" Маршрутката избухна в такъв смях, че принуди шофьора да спре, за да се смее на спокойствие. След като си пое дъх, шофьора се обърна към младия мъж: "Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката". Младият мъж пътува около 4 спирки, през цялото време хората се смееха, а той седеше в пълно недоумение, вероятно мислейки си че се вози в маршрутка с идиоти. И наистина, какво толкова смешно има в "тате, купи ми войници"? "

Кой ще познае от реклама на какво са следните изречения :

"Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина."

"След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам."

"Откакто съм с него мога, да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката."

"Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли."

"От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вадя."

"Сложиха ми го и след малко болката премина."

"Изпитвах невероятни болки отзад, но след две седмици, откакто си го сложих, почувствах облекчение."

"С него съм дори и на вилата."

"По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад."

"Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия."

"Синът ми, който живее в САЩ каза, че и в други страни го правят."

"Отзад ми е вече пет години."

"Бях свикнала с болката, но след като си го сложих, тя премина."

"Останах много доволна - дори и мъжът ми си го сложи."

"Става и за мъже."

"Когато ми е отзад, се навеждам с удоволствие."

"Когато бях без него, трудно ходех до тоалетната."

"Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз."

"Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време."

"Ако не те оправи, ти връщат парите."

Това - космодиска, тази невероятна машинка...
http://www.vbox7.com/play:a2a881b0

Всяка прилика с действителни лица и събития е случайна:
"Двамина джихадисти пристигнали у нас тия дни, решени да се превърнат в оръжие на Аллах и да раздадат справедливо възмездие. Обаче...
Кацнали, а после висели осем часа на летището, щото им няма багажа. Авиокомпанията не поемала отговорност за изгубен багаж, размотавали ги по гишетата, накрая един служител им предложил да се върнат на другия ден, може пък нещо...
Наели такси за хотела. Останали с впечатление, че летището е много далече от София, щото бакшишът използвал тъмнината и час и половина ги размотавал из Младост, Дружба и гара Искър. Накрая излязъл на околовръстното, взел сменника си, после двамата изкарали от таксито, пребили и ограбили набожните чужденци.
Успели да се доберат в хотела чак на другата сутрин, чужденците си направили он лайн резервации за полет на България ер. Пъкленият им план бил да отвлекат самолета и да го взривят в мола на Черни връх. Първо се отбили в чейндж бюро и сменили долари за чисто нови български хилядолевки. Взели рент а кар, но висели близо два часа в софийските задръствания. После нетърпеливо изчакали да пуснат движението след протест на съюза на цветарите и санитарките, а след това чакали още час, щото се прибирал председателят на Народното събрание от Брюксел. После чакали, щото имало мач на националния стадион. Ултраси, като ги видели, почнали да им викат "цигани" и ги набили.
Пристигнали на летището, след като самолетът им вече бил излетял. Багажът им все още го нямало. Платили рент а кар-а с хилядолевка. Набили ги и извикали полиция. Полицаите им взели последните долари и им казали да не им се мяркат повече пред очите.*
Отишли на Терминал 2 и пак направили резервация за полет. Изкарали нощта на пейките, за да чуят на развиделяване, че има мъгла и полетите са отложени. После, че няма да има полети. Багажът им го нямало.
Спогледали се и хванали първия автобус за турската граница. Там ги били от някаква патриотична партия, 'щото ги помислили за "изборни туристи"..."

Разговор между начинаещ пивовар и напреднал.

Начинаещият:- Та значи вода,малц,хмел и дрожди са му майката на бирата?

Напредналият: -А ,има и други неща ,разбираш ли?!

Начинаещият :- Какво имаш в предвид по точно?

Напредналият : -И си му требва варене ,варене,варене ,а после свикваш...

Американски конгресмени отишли в индиански резерват,
за да поговорят с вожда за бъдещето на Съединените щати.
Индианецът изгледал бледоликите, попушил мълчаливо и мъдро казал:
- Обърнете особено внимание на нелегалните имигранти...
Защото ние навремето подценихме този въпрос...

Ако обичаш някого, пусни го на свобода. Ако не се върне, значи някоя готви по-вкусно от теб...